Înainte de a pleca pentru câteva zile la Dublin, unde am participat la Congresul Verzilor Europeni, am ascultat la Harvard EdCast un interviu interesant, pe care am vrut sa-l împărtășesc cu voi, cititorii CREER.

În acest podcast Niobe Way discută, împreuna cu Jill Anderson, gazda emisiunii, despre criza conexiunii dintre băieți și bărbații tineri, concentrându-se pe modul în care normele societale despre masculinitate suprimă vulnerabilitatea emoțională și prieteniile profunde.

Niobe Way este un psiholog de dezvoltare care a petrecut zeci de ani studiind prieteniile unice ale băieților, masculinitatea și ceea ce ne spun acele lucruri despre cultura noastră. Cercetările ei dezvăluie că, pe măsură ce băieții cresc, devin deconectați de sinele lor emoțional și de prieteniile lor apropiate, nu din cauza personalității lor, ci din cauza normelor sociale și culturale care îi înconjoară. Iar acestea ne afectează pe toți.  

JILL ANDERSON: Am vrut să înțeleg cum am devenit o societate a emoțiilor de gen și rolul culturii băieților în această criză. Mai întâi, am întrebat-o pe Niobe Way ce înțelege prin criză de conexiune și cum se manifestă aceasta la băieți.

NIOBE WAY: Știți, la începutul adolescenței, băieții vorbesc despre dorința de prietenie. Unii dintre ei au prietenii intime, profunde, secrete, vorbesc despre dorința de a putea fi vulnerabili cu alți băieți, despre dorința de a-și împărtăși sentimentele fără a fi luați în râs etc. Apoi, pe măsură ce cresc și presiunile de a se manifesta bărbătește, de a-și restrânge laturile blânde, de a nu fi așa-zis feminini și gay sau să arate feminini și gay, ei încep să se deconecteze de acele sentimente și dorințe. Încep să spună, ”nu-mi pasă”; ”nu contează”. Dar încep să exprime și momente de adevărată tristețe. Nu-și găsesc prietenii pe care îi doresc. Au nevoie de acel gen de prietenie profundă în care să nu fie judecați superficial, pentru propria lor sănătate mintală. În discuțiile cu ei au fost foarte expliciți în acest sens. Dar încep să nu reușească să găsească aceste prietenii.

Mi-am dat seama despre ce vorbeau ei când îmi spuneau despre criza lor de conexiune, pe măsură ce creșteau într-o cultură care considera că prieteniile sunt feminine, dând astfel prieteniilor un gen și o sexualitate, ceea ce nu are niciun sens pentru că toți oamenii au nevoie de prietenie. De fapt, nu este vorba despre o luptă pe care o duc doar băieții. Este o luptă pe care noi toți trebuie să o purtăm, pentru a rămâne conectați cu părțile noastre blânde, sensibile și cu dorința noastră de prietenii profunde și intime unul cu celălalt, indiferent de identitățile de gen.

Mi-am dat seama că această criză de conexiune nu este doar pentru băieți și tineri. Se întâmplă cu toată lumea. Începem să ne deconectăm de sensibilitatea noastră emoțională, de nevoia noastră de relații, de nevoia noastră de relații intime, nu doar cu un partener romantic, ci și cu prietenii. Iar aceasta este lovitura, Jill. Chiar și noțiunile noastre despre maturitate, sunt aceleași ca noțiunile despre bărbăție. Este vorba de a fi independent, auto suficient, autonom, stoic. Nu este vorba să fii emoțional, să fii sensibil, să te poți susține reciproc cu o altă persoană, nu?

Maturitatea și bărbăția au ceva comun în cultura modernă. Și eu numesc asta cultura băieților. Băiatul este între ghilimele. Nu este un băiat adevărat. Este un stereotip de băiat, ceea ce înseamnă că privilegiem pe cel dur în detrimentul celui ”moale”. Așa că privilegiem tot ceea ce am considerat dur, gândirea în detrimentul simțirii. Și am clasificat lucruri care nu sunt de gen. Gândirea și simțirea nu sunt un gen. Sunt o capacitate și o nevoie umană.

Deci, într-o astfel de cultură, cu toții ne confruntăm cu o deconectare de la noi înșine. Prin asta, mă refer la dovezile de depresie și anxietate. Suntem deconectați de propriile noastre nevoi. Așa că ajungem să credem că, pentru a fi împliniți și fericiți, singura noastră nevoie este să facem mulți bani și să intrăm la Harvard, mai degrabă decât să recunoaștem că ne dorim și avem nevoie de relații sănătoase. Și că avem nevoie de sensibilitatea noastră emoțională pentru a le avea.

Așa că suntem deconectați de noi înșine și vedem asta în ratele crescânde ale depresiei și anxietății. De asemenea, suntem deconectați unul de celălalt. Vedem asta în ratele crescânde ale singurătății, sinuciderilor și violenței în masă. Este o criză de conexiune care duce la toate aceste rezultate negative. Și continuăm să credem că este o problemă individuală, nu o problemă culturală.

 JILL ANDERSON: Corect. Pentru că există un efect de undă care emană din toți acești bărbați adulți. Ei îmbătrânesc și nu sunt capabili să mențină niciun fel de emoție și asta afectează pe toată lumea.

 NIOBE WAY: Din datele noastre constatăm că și femeile aderă acum la normele de masculinitate, în unele cazuri chiar mai mult decât bărbații. Pentru că femeile au primit mesajul că, dacă îți subliniezi latura ta dură, latura ta stoică, poți pune piciorul în ușă în ceea ce privește puterea. Așa că femeile încep acum să se alinieze normelor de masculinitate și încep să arate aceleași tipuri de consecințe care se întâmplă pentru băieți și bărbați atunci când își neagă jumătate din umanitate, care este partea lor blândă.

 JILL ANDERSON: În cercetările tale ai vorbit mult despre modul în care băieții vorbesc deschis despre prieteniile lor. Tocmai ai menționat asta. Și apoi, pe măsură ce cresc, devin mai închiși. Când citiți comentariul lor în cercetare, este aproape ca un întrerupător de lumină. Și se pare că se întâmplă chiar în jurul primului an de liceu.

 NIOBE WAY: Da.

 JILL ANDERSON: Doar acesta este punctul comun. Și apoi încep să se simtă izolați. Există multă lipsă de încredere care pare să apară de nicăieri și pur și simplu se desprind de apropierea emoțională. De ce se întâmplă într-un asemenea punct standard?

NIOBE WAY: Aceasta este frumusețea de a fi cercetător și de a face cercetări narative pentru că este în limbajul lor. Deci, în limbajul lor, după cum citiți, pentru tinerii de 12, 13, 14, 15 ani, în cea mai mare parte, există acel limbaj tandru: ”Am nevoie de el. Îl vreau atât de mult. Nu pot trăi fără el sau vreau pe cineva ca ăsta”. Adică un limbaj tandru. ”Dacă n-aș avea un prieten, aș înnebuni. Aș vrea să mă sinucid”. Adică, un limbaj foarte tandru, foarte real. Apoi, pe măsură ce cresc, limbajul lor începe să devină un fel de limbaj stereotip. ”Nu contează. Totul e bine. Sunt bine”. Dar apoi vor începe să vorbească despre fisurile din narațiunea lor. Vor începe să vorbească despre tristețea lor, despre izolarea lor.

Și vor începe, de asemenea, să folosească un limbaj, ceea ce eu numesc limbajul non homo. Dintr-o dată, în limbajul lor, mi-au arătat clar că prieteniile nu mai sunt văzute în viața lor ca o dorință umană, adică sunt și ei oameni, ci că sunt de fapt ceva feminin și gay. Și pentru orice ascultător care crede că este un lucru de modă veche să spui așa ceva și că nu mai este adevărat, îl invit sa petreacă ceva timp cu tineri de 15 și 16 ani, lucru pe care îl fac aproape în fiecare zi în timpul anului școlar.

În primăvara lui 2024, am stat cu un grup de 10 băieți de 15 ani. Afirmațiile lor sunau exact la fel ca în 1988. Limbajul se transformă, nu mai sunt dorințele mele umane, ci ceva legat de un gen și un statut de dezvoltare, adică nu matur, imatur. Este imatur să fii emoțional. Este imatur să ai nevoie de alți oameni. Înțelegi ce spun?

JILL ANDERSON: Da. 

NIOBE WAY: Este șocant pentru un psiholog de dezvoltare. Maturitatea și bărbăția înseamnă de fapt același lucru. Așa că nu e de mirare ca, pe măsură ce băieții devin bărbați și, din păcate, pe măsură ce fetele devin femei și copiii fără sex devin adulți, toți se aliniază cu această cultură a băieților care le elimină tot ce e ”moale”– pentru că asta este văzut ca fiind imatur, feminin și gay. Chiar și copiii care se identifică ca gay nu mai vor să fie stereotipul ”om blând”.

Nu sunt o feministă care să spună că avem nevoie doar de laturile noastre blânde. Iubesc părțile noastre dure. Este autonomia noastră, capacitatea noastră de a fi stoici, capacitatea noastră de a gândi complex. Adică, toate acele părți dure ale noastre sunt la fel de necesare.

Și se intersectează, nu? Sunt dependente una de alta. Când te simți trist, de exemplu dacă plângeai chiar acum cu mine, legat de ceva care te întristează, dacă aș începe să plâng cu tine, asta de fapt nu ți-ar fi de ajutor.

Trebuie să fiu stoic atunci când ești vulnerabil, astfel încât tu să poți fi vulnerabil fără să simți că trebuie să ai grijă de mine. Deci stoicismul nostru este critic, dar doar atunci când doar o parte se manifesta, altfel avem probleme. Și asta este atât de frumos. Băieții și bărbații ne amintesc de asta, ne amintesc de umanitatea noastră, de ce înseamnă să fii om și ce ne împiedică să ne comportăm ca un om.

JILL ANDERSON: Adică, există o asemenea teamă acolo de a fi perceput ca nebărbătesc sau slab. Și le afectează cu adevărat capacitatea de a interacționa cu colegii lor și de a forma conexiuni. Am simțit chiar și multe temeri legate de intrarea prietenei în relație.

 NIOBE WAY: Cu siguranță. Trebuie să spun că bărbații tineri simt de multe ori frica mai degrabă față de fetele care nu le plac, dacă își dezvăluie latura blândă. Dar spun că și fetele o fac între ele. Fiecare fată pe care o cunosc vrea să fie o fată dură. Și fata aia nemernică este cineva căruia nu-i pasă… scuzați-mi limbajul… nu-i pasă. Iar ideea de a avea grijă de sentimentele altora este considerată șchioapă în cultura noastră. Este considerat neplăcut să-ți pese de ceea ce gândesc și simt alții.

Deci, dacă ne creștem copiii să facă asta, sa le pese, în special cu băieții și tinerii noștri, dacă îl feminizăm astfel, într-o cultură căreia nu îi place femininul, asta creează o problemă. Imaginează-ți că cerem unui întreg gen, [râde] și acum, din păcate, unei întregi generații de tineri, să folosească doar jumătate din abilitățile lor naturale, nici măcar pentru a ne stimula curiozitatea interpersonală naturală, curiozitatea noastră, Jill, despre tine. Suntem atât de concentrați să spunem propria noastră poveste și să facem ca alți oameni să ne asculte și să ne acorde atenție lor și aproape că nu acordăm atenție să-i ascultăm pe alții, să fim curioși în legătură cu ei. Și nu e de mirare că există o criză de conexiune.

 JILL ANDERSON: În esență, suntem cu toții în aceste cutii, nu? Suntem foarte închiși.

 NIOBE WAY: Da. Este o cultură toxică. Nu vedem apele în care înnotăm. Și dacă nu vedem apele, ne creștem copiii să meargă împotriva firii lor, care este să fie sensibili și să-și poată regla emoțiile, să fie stoici și să fie vulnerabili, să gândească și să simtă. E firesc. Și ne creștem copiii să gândească, să fie doar stoici, să-și dorească doar autonomia, în special băieții și bărbații noștri. Într-o astfel de cultură, ne deconectăm de propriile noastre dorințe, de propriile noastre nevoi și de nevoile altora. Și atunci avem o criză de conexiune. Și pentru unii copii care sunt cei mai izolați, asta duce la sinucidere. Și pentru alții, aceasta duce la violență. Și trăgătorii de masă ne spun asta direct. Nu interpretez manifestele lor în acest fel. Ei ne spun asta.

 JILL ANDERSON: Datele arată că trăgătorii de masă sunt predominant bărbați albi. Cred că procentul este mai mare de 80% în acest moment. De ce se întâmpla asta? Și cum ne poate ajuta munca dvs. să înțelegem, să identificăm și să prevenim mai bine aceste acte de violență?

NIOBE WAY: Este ceea ce spun trăgătorii în masă în postările pe rețelele sociale și în manifestele lor. Motivul pentru care continuă să se întâmple din nou și din nou este pentru că nu ascultăm. Continuăm să dăm vina pe individ, sau acum dăm vina pe părinți, Doamne ferește, nu ne învinovățim pe noi înșine. Nu dăm vina pe cultura în care ne creștem copiii. Ei ne spun direct și de aceea sunt albi și provin în mare parte din comunități privilegiate, apropo. Nu este vorba că sunt doar albi. Este vorba și de o clasă socială. Ei simt că au fost puși în partea de jos a unei ierarhii a umanității. Și această ierarhie a umanității este încorporată în cultura băieților. În cazul trăgătorilor de masă, ei simt că au fost puși la fund. Ei se așteptau să fie în vârf ca niște băieți albi privilegiați și simt că au fost puși în partea de jos și că nimănui nu îi pasă, și nimănui nu îi pasă de suferința lor și nimănui nu îi pasă că au fost hărțuiți.

Și ei întreabă două lucruri. În primul rând, ei spun direct într-un studiu de caz pe care îl am, unul din ei vorbește despre ierarhia umanului ca fiind nedreaptă, și că nu este corect ca băieții care fac sport și care cuceresc multe fete să fie puși în frunte. El nu a făcut sport, și nu primește prea multă atenție de la fete, este pus pe ultimul loc. El a mai spus: nu este corect ca ei să-și facă prieteni, iar eu nu. El simte ierarhia ca fiind nedreaptă.

Reacția vine întotdeauna de la adulți. Cumva e problema adolescentului. Fie că i se pune un diagnostic sau orice ar fi aceasta, patologizăm puștiul. Asta te face să ai de fapt pauze mentale. Întotdeauna le spun studenților mei: imaginați-vă că sunteți ales, etichetat pe toată viața voastră. Nimeni nu vorbește cu tine. Toată lumea crede că ești un ciudat, un singuratic sau orice ar fi. Și ți s-a spus că e problema ta. E vina ta. De ce nu te străduiești mai mult? Și știi că toți copiii vin la tine, de multe ori cu mesaje foarte toxice. Și trebuie să schimbi școala de un milion de ori pentru că totul este vina ta și trebuie să începi să te comporți mai bine. Cred că, cu adevărat, ceea ce ne împărtășesc este că toate astea duc la un fel de pauză mentală.

Și apoi vezi ruptura mentală în care apoi gândurile acelui tânăr devin delirante și sunt ceva de genul: ”o să împușc oameni pentru că vreau să ajung în vârful ierarhiei și să le arăt că sunt puternic și să le arăt cine sunt eu. Sunt bărbat, îți arat că pot să te rănesc, pentru că m-ai rănit și o să-ți arăt că te pot răni”.

Deci ei încearcă să ajungă în vârf. Și acesta este un lucru oribil, Jill. Cu toții încercăm să ajungem în vârf. Ei încearcă să o facă prin violență. Dar adevărul este că toți încercăm să ajungem în vârful acestei ierarhii, fiind văzuți ca un om deplin. În special femeile, oamenii de culoare, oamenii care se identifică în moduri diferite încearcă să ajungă în vârf. Și același lucru se întâmplă cu bărbații albi privilegiați. Ei încearcă să ajungă în vârf.

Deci, o cultură în care încerci să ajungi în vârf și ai această ierarhie a calităților umaniste și umane, aceasta este esența culturii băieților. Produce violență. Produce depresie. Produce anxietate. Produce sinucidere.

 JILL ANDERSON: Ei bine, cred că o astfel de criză apare din când în când. De fiecare dată când se întâmplă asta, la fiecare câteva săptămâni auzim mereu aceleași lucruri.

 NIOBE WAY: Pentru că noi continuăm să ne uităm doar la copil. De ce a făcut-o în cazul Trump? L-a urât pe Trump? Dar nu ne punem întrebarea, de ce continuă să se întâmple? Și ce au de spus acești copii despre motivul pentru care o fac? De ce nu ascultăm copiii ce au de spus despre motivul pentru care o fac? Ei scriu despre asta. Ei postează lucruri.

JILL ANDERSON: Mulți oameni merg pe sănătatea mintală. Este o boală mintală și…

NIOBE WAY: Exact. Desigur, sunt probleme de sănătate mintală. Adică, evident. Nu ucizi oameni fără să ai probleme de sănătate mintală. Dar ideea pe care nu o punem este de ce au probleme de sănătate mintală? Adică, ce îi face să fie atât de bolnavi mintal? Ce îi determină să facă asta? Ce cauzează asta? Și de ce sunt atât de mulți bărbați tineri în acest moment — pentru că cifrele arată că aproape în fiecare zi avem o împușcătură în masă — de ce există atât de mulți bărbați tineri, albi, băieți privilegiați care suferă de boli mintale? De ce? Odată ce începi să întrebi de ce, atunci începi să vezi o poveste culturală a modului în care ne creștem copiii. Și o să implic aici pe toată lumea, inclusiv pe mine. Ne creștem absolut copiii să meargă împotriva naturii lor, prețuind doar o parte, prețuind realizările academice în detrimentul bunătății.

Centrul Harvard ”Making Caring Common” a constatat că 70% până la 80% dintre părinți prețuiesc realizările academice mai degrabă decât bunătatea. Adică, haide, Jill. Dacă trăiești într-o cultură care prețuiește rezultatele academice mai degrabă decât bunătatea, vei avea copii dați peste cap. Deci, singura modalitate de a opri violența în masă, singura modalitate de a opri valul de sinucidere, de a opri valul de depresie, anxietate și singurătate este să vedem asta ca pe o problemă culturală și că toată lumea trebuie să-și asume responsabilitatea pentru schimbare. Deci, odată ce o vedem ca pe o problemă culturală, atunci al doilea lucru pe care trebuie să-l facem este să normalizăm situația.

Normalizează ideea că băieții vor prietenii. Ca au inteligență emoțională. Ei au la fel de multă inteligență emoțională și relațională ca toți ceilalți oameni.

Când ai ascultat aceste narațiuni, Jill, ai văzut asta. Este vorba despre recunoașterea uimitoarei inteligențe relaționale și emoționale a unui copil de 12 ani, a unui băiețel de 10 ani. Când copiii noștri vor să aibă prietenii sănătoase și asta e tot ce le pasă în liceu, o să spun asta tuturor părinților, prețuiește-o. Nu le spune: ”temele tale sunt mai importante decât prieteniile tale”. Nu spune asta niciodată.

Înțelegeți că mediul academic este foarte mult legat de bunăstarea socială și emoțională. Începeți să fiți curioși în legătură cu copilul dvs., în loc să-i spuneți tot timpul ce să facă. Începeți să le puneți întrebări despre motivul pentru care le place acel influencer pe TikTok, mai degrabă decât să spuneți, lăsați-vă de navigarea pe TikTok. Asta nu va merge.

Întrebați-i pe cine urmăresc pe TikTok? De ce le plac acei influenceri? Nu într-un mod de judecător, într-un mod curios. Ce crede copilul tău? Încurajează-i copilul curiozitatea față de alți copii, despre tine, despre familie, despre sora și fratele tău.

Dacă eu nu sunt curioasă să aflu mai multe despre tine, Jill, și tu nu ești curioasă să afli despre mine, la modul profund, despre ceea ce pot învăța de la tine, despre tine, dar și despre mine, nu putem avea o legătură. Deci, ca părinți, ca profesori, ca angajatori, toți adulții din viața noastră, cei care lucrăm cu oamenii, trebuie să ne cultivăm propria curiozitate, dar și curiozitatea celor din jurul nostru, pentru de a ne angaja unii cu alții în cele mai profunde și semnificative moduri. Tinerii sunt dornici de asta — și voi afirma ceva foarte dramatic aici, pentru că fac asta de mult timp — se înfometează pentru asta.

JILL ANDERSON: Am vrut să vă întreb despre modelarea acestui tip de comportament în rândul bărbaților, pentru că eu cred că sunt șanse mari ca mulți băieți și chiar fete să nu vadă asta la tații lor, la rudele lor de sex masculin. Ei chiar nu văd astfel de comportamente reprezentate prea mult. Așa că eram curioasa dacă văd asta la celebrități… mă gândesc la fotbaliști, jucătorii NFL, frații Kelce. Nu știu dacă le-ai văzut. Sunt acești bărbați mari pe care îi văd adesea lăudați pentru că sunt deschiși și plâng și își împărtășesc dragostea unul față de celălalt, cum vorbesc despre femeile din viața lor și așa mai departe. Evident, nu sunt perfecți, dar mă gândesc la ei și mă întreb, băieții trebuie să vadă mai multe astfel de lucruri? Fetele trebuie să vadă mai multe astfel de lucruri? Sau nici nu contează?

 NIOBE WAY: Cu toții trebuie să vedem mai mult din astfel de lucruri, nu doar expresii ale emoțiilor, dar vreau neapărat să subliniez această curiozitate, pe care nu cred că o percepi încă la vedete. Nu înțelegi asta. Nu este vorba doar despre mine să-mi împărtășesc vulnerabilitatea. Este vorba despre faptul că sunt curios sa aflu despre tine. Și suntem curioși din fire. Copiii de 12 ani sunt mult mai curioși decât doctoranzii. Suntem atât de incredibil de necurioși în legătură cu ceilalți oameni. Nu avem timp. Nu avem timp. Nu avem timp. Nu vorbi cu copilul doar despre, ți-ai făcut temele? Aceasta este întrebarea pe care am pus-o timp de patru ani fiicei mele. Și ei ii venea să mă împuște.

Dar celălalt lucru este… așa că îți voi spune o poveste rapidă pentru că va fi de ajutor pentru ascultătorii tăi. Sunt într-o sală de clasă. Este vorba despre 22 de băieți de 12 ani. Este într-o școală pentru băieți din Lower East Side din New York.

Și am citit un citat din cartea mea anterioară, Deep Secrets. Și este un citat care spune: „Îl iubesc atât de mult. Nu pot trăi fără el. Știu că este natura umană”, acela pe care îl folosesc tot timpul. Și l-au citit și încep să râdă. Așa că am spus, de ce râzi? Nu mi-au spus. Nu mi-au spus. Am spus în sfârșit, haide. Spune-mi de ce râzi, pentru că nu e amuzant. Deci, de ce râzi? Și în sfârșit, un copil spune, ei bine, tipul sună gay. Și am spus, vreau doar să vă anunț că nu mă uit la sexualitate, așa că nu știu cine este gay și cine nu. Nu am nici o idee. Întreb doar oamenii despre prieteniile lor.

În al doilea rând… și acesta este kicker-ul. A durat două secunde pentru a schimba pe toți cei din clasă. Am spus, în al doilea rând, aud astfel de povești de la peste 80% dintre adolescenții pe care îi intervievez. Și acești băieți de 12 ani au tăcut complet.

Și apoi un copil a spus… Îmi amintesc atât de bine. El a spus: pe bune? Și am spus, oh, da. Așa vorbesc băieții adolescenți. Le spun, e normal. Și în două secunde – nu exagerez – și-au dezvăluit dintr-o dată propria lor dorință de prietenie strânsă. Și doi dintre băieții din clasă, adică asta m-a emoționat foarte mult, au început să vorbească despre cum s-au despărțit, pentru că celălalt băiat i-a rănit sentimentele și nu a vrut să-i fie prieten. Și acesta este un grup de 22 de băieți de 12 ani care discută despre durerea pe care au trăit-o unul cu celălalt.

Și tot ce a fost nevoie să spun a fost, oh, da. 80% dintre adolescenți vorbesc așa. Și apoi intră în joc și vorbesc și ei așa, în timp ce cu cinci secunde înainte au crezut că este gay să vorbești așa. Deci nu este greu de schimbat. Trebuie doar să intri într-o cameră și să spui… Am făcut asta de atât de mult timp… și să spui, hei, ascultă asta. Toată lumea spune asta.

Și băieții m-au întrebat, pentru cine ai scris cartea? Și am spus, am scris-o pentru profesori și părinți. De fapt, nu mă gândisem. Și a spus, de ce nu ai scris-o pentru noi? Pentru că atunci ne-am simți mai puțin singuri.

Întregul sens al acestui lucru este că băieții și tinerii și fetele și femeile tinere și copiii care nu respectă genul mor de foame, mor de foame pentru ca noi să-i prețuim pe ei și deplina lor umanitate, dorința și nevoia lor de relații. Și trebuie să o normalizăm ca părinți.

Nu-l cataloga ca fiind un copil super sensibil. Nu spune niciodată fiicei tale ca este prea sensibilă. Nu există așa ceva, așa cum le spun studenților mei. Sensibilitatea ta este superputerea ta de a avea relații pozitive. Deci ideea este că trebuie să normalizezi sensibilitatea, emotivitatea, iar apoi oamenii se schimbă în mod natural. Dau un mesaj deprimant? Nu o fac.

JILL ANDERSON: Nu ești deloc, pentru că ești unul dintre puținii oaspeți care au spus vreodată, acesta este ceva ușor de făcut.

NIOBE WAY: Ne naștem inteligenți radical, emoțional, relațional și cognitiv. Ne naștem cu o inteligență fermecată. Și apoi creștem în așa-zisa cultură a băieților și devenim mai puțin inteligenți pentru că nu prețuim jumătate din inteligența noastră.

Howard Gardner vorbește despre inteligențele multiple. Aș spune pur și simplu că inteligența noastră este înrădăcinată în gândirea și sentimentul nostru și că nu ar trebui sa o mai împărțim. Nu mai spune, gândirea noastră este cumva mai prestigioasă și mai importantă decât inteligența noastră emoțională. Îmi pare rău. Inteligența mea emoțională îmi conduce inteligența cognitivă.

Așa că trebuie să vedem că ne naștem așa, ca să nu trebuiască să învățăm acest adevăr. Trebuie doar să o hrănim, să hrănim acea inteligență naturală, relațională și emoțională. Nici măcar nu avem un concept de inteligență relațională în această cultură. Nici nu o vedem ca pe un lucru important.

Celălalt mesaj plin de speranță este pur și simplu că tinerii deja schimbă cultura. Ei insistă deja că trebuie să prețuim prieteniile lor. Vorbesc mai tare despre tot felul de lucruri frumoase, nevoia lor de conectare, nevoia lor de a putea împărtăși lucruri și de a crea spații radicale.

Există un grup frumos condus de adolescenți, numit This Teenage Life, căruia vreau să-i fac o promovare, care este condus de adolescenți din întreaga lume pentru a ajuta adolescenții să se conecteze între ei. Creez o aplicație pentru adolescenți numită Agape Got Teens, care va fi prima aplicație de prietenie pentru adolescenți, proiectată împreună cu adolescenții.

Sunt deja hotărâți să ne facă să începem să ascultăm. Trebuie doar să începem să ascultăm, Jill. În esență, asta spun. Începeți să ascultați tinerii despre ceea ce ne învață despre ei, dar și despre noi, și despre cum putem crea o cultură mai dreaptă și mai umană.

JILL ANDERSON: Ei bine, mulțumesc, Niobe, că ai venit. Sunt multe care ne dau de gândit aici. Și trebuie să spun că este cu adevărat încurajator să auzi o soluție fezabilă.

 NIOBE WAY: Da! De acord! Fă-o chiar azi. Ieși, și prima persoană pe care o vezi, pune-i o întrebare adevărată. Mulțumesc mult, Jill. A fost cu adevărat o plăcere.

Sursa: https://the-harvard-edcast.simplecast.com/episodes/boys-the-crisis-of-connection